Tič

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike. "Kdo ima tiča?!" Vstali so vsi moški. "Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?" Vstale so vse ženske. "Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?" Vstala je polovica žensk. "Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?" Vstali so ministranti in dva duhovnika. "Neee, mislil sem, ali ima kdo ZDAJ tiča v rokah? Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla, da bo videl!!!"

Moški smo pametni!

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je postavil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruskami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje. Nekega popoldneva se je odlozil pogledati v sadovnjak, ce je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil. Tako na dalec je ob jezeru zaslisal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale. Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bile prevec vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prisle iz vode, dokler bo on v bližini. Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prisel gledati kako se gole kopate, Niti kako gole prihajate iz vode." Pokazal jim je vedro in rekel: "Prisel sem samo nahraniti krokodile!" NAUK: Tudi moski (lahko) hitro mislijo...

Optimist

»Kateri moški je največji optimist na svetu?« »Tisti, ki vsaki dve leti pogleda poročni list, ali mu je že potekel.«

PREPAMETEN

Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste direktno v gimnazijo. Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? Janezek: 12! Ravnatelj: In 6x6? Janezek: 36, gospod ravnatelj. Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? Janezek: Tokio. Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? Janezek: Noge, gospa učiteljica. Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... Janezek: Žepe! Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori. Janezek: V Afriki. Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. Janezek: Lak za nohte. Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? Janezek: Kolena! Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? Janezek: Vaš jezik! Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno ali suho in moški radi gledajo? Janezek: Pot! Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

Neumne ženske

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. Prvi pripoveduje: »Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti.« »To ni še nič,« reče drugi. »Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder.« »Vesta kaj,« doda tretji, »moja je zabita kot noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.«