starejša gospa

Starejša gospa gre h župniku, da se izpove in mu reče: "Joj gospod župnik kako pogrešam sex!" Župnik ji odgovori: "Na onem svetu boš imela toliko sexa, kolikor boš hotela." Ženska gre malo razočarana iz cerkve, pride do mosta, ko se ji porodi ideja, da bi se vrgla z mosta na avtocesto in tako prišla do sexa. Spleza preko ograje in skoči. Ravno v tistem trenutku se pripelje tovarnjak z bananami in ženska zleti na banane. Ko pride k sebi je vse temno okrog nje, začne otipavati okoli sebe in vzhičeno reče: "Počasi fantje počasi... vsi pridete na vrsto..."

+35

Neumne ženske

Trije moški modrujejo, kateri ima bolj neumno ženo. Prvi pripoveduje: »Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti.« »To ni še nič,« reče drugi. »Moja si je dala narediti trajno, čeprav je že po naravi skodrana kot koder.« »Vesta kaj,« doda tretji, »moja je zabita kot noč. Ko je prejšnji teden šla v toplice, si je kupila tri zavojčke kondomov, čeprav nima penisa.«

+23

Basen

Bila je huda zima in tak mraz, da so drevesa pokala. Premražen vrabček je podhlajen omahnil na vaško pot. Prav takrat je mimo prišla krava in spustila kravjek naravnost na ubogega revčka. Ptiček pod toplim pokrivalom spet oživi, pogleda iz kravjeka in začivka. Glasek zasliši lisica, potegne vrabca iz gnoja in ga požre. In kje je nauk te basni? Ni vsak sovražnik, ki ti po glavi serje, tudi ni vsak prijatelj, ki te iz dreka potegne - ko pa si enkrat že v govnu, bodi raje tiho!

+14

Važen je trening

Novinar sprašuje rekorderja v plavalnem maratonu: »Kako vam je uspelo doseči tak uspeh?« »Samo s treningom. Že ko sem bil star dve leti, me je oče vsak dan s čolnom peljal daleč na odprto morje in me vrgel v vodo. Jaz pa sem vedno popolnoma sam priplaval nazaj na obrežje.« Novinar se čudi: »Pa se vam ne zdi, da je to prehud napor za tako malega otroka?« Rekorder: »Plavanje ni bilo preveč naporno, veliko težje se je bilo najprej osvoboditi iz vreče.«

+10

Vojak in zdravnik

Srečata se sosedi. Prva: »Gospa, menda niste kaj bolni? Že štirinajst dni vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše.« Druga: »Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem spraševala, ali je vojna.«

Krava

"Gospa, vi imate pa res neotesanega moža. Včeraj mi je rekel da sem krava!" "Oprostite, toda tak je. On ljudi vedno sodi po zunanjosti."

Ljubimec

Ona: »Sem slišala, kakšen ljubimec si.« On: »Ah, saj ni nič takega!« Ona: »Prav to sem slišala.«

Gospodična na vlaku

Gospodična na vlaku bere časopis. Sopotnik se nagne k njej: »Kaj pa tako zanimivega pišejo?« »Same zanimive stvari: da imajo Madžari najdaljše in Indijanci najlepše.« »Dovolite, da se vam predstavim: Ištvan Wine-tou.«

Komanda

Francelj je šel med gasilce. Ko je po prvi vaji prišel domov, je povedal ženi: »Od danes bomo delali samo še po komandah. Ko rečem ena, greš v sobo, na dve se slečeš, ko rečem tri, začnemo. Gremo na vajo!« Ko sta začela, je žena zavpila: »Štiri!« Francelj: »Veš kaj, to pa ni nobena komanda!« Žena: »Seveda je, podaljšaj cevi in zvišaj pritisk!«

Dve kokoši

Haso je v vreči prenašal dve kokoši. Na ulici sreča Muja in mu reče: "Če uganeš, da v vreči nosim dve kokoši - potem ti dam obe! No, koliko jih imam?" "Pet," odgovori Mujo.

povejvic.com